Entweder räume ich gerade die Küche, oder ich checke die Emails, zahle Rechnungen ein oder ich habe mich gerade hingesetzt, um ein Buch zu lesen, ein paar Reihen zu stricken oder einfach ein bisschen die Augen zuzumachen. Meistens nehmen die Kinder es gelassen hin, dass ich Nein sage. Gehen sie eben zu einer ihrer Schwestern. Oftmals jedoch bleibt ein bitterer Nachgeschmack übrig. War das Nein jetzt wirklich nötig? Will ich wirklich nicht oder hab ich nur das Gefühl, dass ich jetzt nicht will, weil ich denke, dass etwas anderes wichtiger wäre im Moment. Und: Wieviel Zeit sollte ich mit meinen Kindern aktiv verbringen, damit sie sich nicht vernachlässigt fühlen? Reicht das Vorlesen und Kuscheln am Abend, das gemeinsame Essen und Plaudern, das zwischendurch Signalisieren, dass ich sie sehe und wahrnehme? Oder ist das zu wenig? 

Es gibt so Phasen, da spricht es einfach nicht aus mir heraus. 

Vermutlich sollte ich an dieser Stelle innehalten und in mich hineingehören und dann wüsste ich die Antwort. Aber es gibt eben so Phasen, da spricht es nicht aus mir heraus. Da muss ich vorher nachdenken. Ganz bewusst. 

Ich, ganz der Listenmenschen, habe eine Liste geschrieben mit Dingen, die ich gerne mit meinen Kindern tue: 

1. Vorlesen bzw. mit den größeren Kindern über Bücher sprechen
2. Im Garten Ball spielen: Volleyball mit den Größeren, Fußball oder hin- und herschießen mit den Kleineren
3. Kochen und backen: Das geht ebenfalls mit allen Kindern, wobei K1 und K2 das schon besser können als ich
4. Wandern, spazieren, Rad fahren 
5. Theater und Co.

Ab und an male ich auch gerne mit den Kindern oder wir basteln etwas oder starten ein Projekt im Garten. Auch das eine oder andere Gesellschaftsspiel spiele ich gerne. Hoch im Kurs: „Stone Age Junior“ (siehe Link). 

Was hat eigentlich meine Mama früher mit mir gemacht? Radtouren, Spaziergänge, Blätter sammeln, ein bisschen malen, „Mensch ärgere dich nicht“ und „Schnipp Schnapp“. Meine Oma hat Halma mit mir gespielt. Und beide haben mir viel vorgelesen. Aber das war es dann auch schon. Meine restliche Zeit habe ich mit mir selbst verbracht. Oder mit meinen Cousins. Oder mit den Nachbarskindern. 

Ich habe nicht das Gefühl, dass mir als Kind etwas gefehlt hat. Außer Geschwister. Die hätte ich so gerne gehabt. Und Urlaube. Meine Mama hasst es nämlich, auf Urlaub zu fahren, bis heute. In den Ferien war ich immer ganz neidisch auf meine FreundInnen, die nach Italien, Griechenland und Kroatien gefahren bzw. gefolgen sind. Eine ist sogar mal nach Sri Lanka geflogen. Und ich war wieder nur in Salzburg, beim Bruder meiner Mama. 

Ohne Beziehung keine Erziehung – wie auch der dänische Familienexperte Jesper Juul gesagt hat.

Es war also in Summe auch nicht so besonders viel, was mit mir gemacht wurde, aber schon immer wieder etwas. Das ist wohl auch das Entscheidende. Sonst kann keine Beziehung bestehen bleiben und ohne Beziehung geht dann auch keine Erziehung. Wie auch der dänische Familien-Experte Jesper Juul immer wieder betont. Der Punkt ist wohl bei mir jener, dass fünf Kinder am liebsten jeden Tag zumindest ein Mal etwas mit mir alleine machen möchten. Und dann wird es schon viel für mich. Und es bleibt wenig für mich. Umso mehr habe ich in letzter Zeit damit begonnen, mich selbst ins Zentrum zu stellen. 

Hilfe! Führt zu viel Gemeinschaft zur Selbst-Auflösung?

Jede Minute habe ich den letzten Monaten versucht, für mich zu nutzen, überall habe ich mein Buch, mein Strickzeug mitgenommen – sei es zur Sandkiste oder in den Hasenstall hinterm Haus – damit ich etwas für mich alleine tun kann. Ein bisschen scheint es mir aber nun, als hätte ich vergessen, dass ja auch die Zeit mit meinen Kindern mir gut tut und dass ein Spiel gemeinsam auch für mich ganz persönlich eine Freude ist und nicht ein Gefallen sein muss, den ich meinem Kind dabei tue. 

Es ist wirklich schwierig, die Balance zu finden und zu halten zwischen Sich-selbst nicht vergessen und trotzdem gemeinsam sein. Eventuell für mich als Einzelkind besonders, da ich oftmals das Gefühl habe, zu viel Gemeinschaft führt zu meiner Selbstauflösung, die es zu vermeiden gilt, während ich gleichzeitig aber schon auch spüre, wie sehr mir Gesellschaft gut tut. 

Ja, ich bin gerne allein mit mir selbst. Ja, ich bin gerne mit meinen Kindern zusammen. In unserer Gesellschaft klingt ersteres viel besser als zweiter. Denn die Importanz des Ichs ins Zentrum zu stellen ist weit populärer als eine Frau, die gerne Mama ist, zu thematisieren. Dabei kommt es wohl einfach auf die richtige Mischung für sich selbst an. Ich bin stolz, Mama zu sein! Sie auch?

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Also für mich ist es ja mehr oder weniger immer egal. Ich bin sowieso immer fast in Quarantäne, weil ich ja von zu Hause aus arbeite und im Moment – außer Online-Fortbildungen – nicht viel vorgehabt hätte.  

Aber für K1 und K2 (13 und 11) ist das gar nicht egal. Die wären kommenden Sonntag mit der Schule auf Skikurs gefahren. Nach den zwei Jahren voller Erlebnis-Entbehrungen wäre das echt wichtig gewesen für sie! Und nun das. Es besteht zwar noch die Möglichkeit des Freitestens und Nachkommens, aber trotzdem! 

Da stünden ja die Chancen auf Glück für mich als Mutter von fünf Kindern ziemlich schlecht…

Das macht wirklich unglücklich, stellvertretend. Denn mir ist ja nichts zugestoßen. Aber wenn den Kindern was widerfährt, dann ist das so, als würde mir etwas widerfahren. Oder nicht? Ich habe mal den Spruch gelesen „Eine Mutter kann immer nur so glücklich sein, wie ihr unglücklichstes Kind.“. Ist das so? Muss das so sein? Und wäre das überhaupt gut so? 

Da stünden ja die Chancen auf Glück für mich als Mutter von fünf Kindern ziemlich schlecht. Denn irgendein Kind hat immer irgendein kleines oder größeres Problem. Also ich finde: Man darf mitfühlen, mitdenken, mithelfen. Aber wenn man an den Punkt kommt, wo man nichts mehr beeinflussen kann – weil nicht möglich oder weil keine Kraft mehr da – dann darf man es auch mal gut sein lassen und sich abgrenzen. 

Man muss – auch wenn es einem Kind nicht so gut geht – auf sich schauen.

Welche Hilfe wäre man denn, wenn man immer mit dem Kind gemeinsam unglücklich wäre. Man stelle sich mal einen Psychiater vor, der mit den PatientInnen mitheult! Oder die Lehrerin, die mit dem Kind mitbitzelt, weil es das 1×1 immer noch nicht kann. Oder – noch tragischer – die vielen Ärztinnen, die ob des Leides ihrer PatientInnen untergehen. 

Darum sage ich: Wir müssen uns abgrenzen, sonst gehen wir unter!

Und mit uns dann vielleicht auch noch das Kind bzw. die Kinder. 

Ja, wir dürfen glücklich sein, auch wenn es bei den Kindern mal nicht so läuft. Und so bin ich also in unserer gemeinsamen Quarantäne. Und lese und stricke und schreibe und putze und koche und delegiere (ich will das alles nicht alleine machen). Und finde es – nach anfänglichen Eingewöhnungsschwierigkeiten – ganz angenehm, dass wir alle gemeinsam zu Hause sitzen. Natürlich auch deshalb, weil das Wetter (abgesehen vom heutigen Sturm, der mich dazu veranlasst hat, meine Skihose anzuziehen, damit mir beim Antauchen der Schaukel nicht die Beine abfrieren) toll ist und wir raus und im Garten Runden laufen und Holz machen können und Lagerfeuer. 

Wobei das mit dem Lagerfeuer und der Knacker gestern am Abend schon noch etwas übereifrig war. Denn ob des Windes drohten den Kindern gestern um 18 Uhr die Hände abzufrieren beim Halten der Holzstecken. Gegessen haben wir deshalb dann doch drinnen. Obwohl wir nun einen wunderbaren Windschutz auf der Terrasse haben! Gebaut aus Brennholz – meine Idee (siehe Bild). Ich habe nur lächerliche zwei Jahre gebraucht, meinen Mann davon zu überzeugen, dass diese eine gute ist. Nun ist er selbst auch begeistert. 

Aber wie gesagt, gestern war es trotzdem zu kalt fürs Draußenabendessen. Also Knacker drinnen, mit Corona und Kindern. So weit, so romantisch. 

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Self Care ist in aller Munde. Auch in meinem. So soll es sein, so soll es bleiben. Denn wenn wir uns selbst vernachlässigen, führt das dazu, dass wir auch keine gute Mutter mehr sein können. Was auch immer eine gute Mutter ist, das ist ein anderes Thema. Aber Fakt ist, wenn wir unseren Bedürfnissen über längere Zeit nicht nachgehen, können wir langfristig auch nicht die Bedürfnisse der Kinder wahrnehmen.

Unsere Beziehungen leiden, wenn wir uns selbst vernachlässigen.

Was aber sind überhaupt meine Bedürfnisse? Was brauche ich, damit es mir gut geht? Damit ich meine Kinder „sehen“ kann, für sie da sein kann. Aber auch, damit ich eine gute Partnerin, Ehefrau sein kann, eine gute Freundin für meine Freundinnen usw. usf. Unsere Beziehungen leiden, wenn wir uns selbst vernachlässigen. Das ist doch Grund genug, bereits heute mit Self Care zu beginnen.

Wollen Sie wissen, was ich brauche? Ich weiß es nämlich bereits teilweise, ich habe nämlich schon seit einiger Zeit darüber nachgedacht. Denn das ist Schritt eins. Diese Bedürfnisse dann auch zu erfüllen ist Schritt 2. 

Also: Neben den Grundbedürfnissen, die natürlich auch unsere Kinder haben – schlafen, essen, Bewegung etc. – sind meine Basic Needs: sehr viel Bewegung an der frischen Luft, sprich laufen gehen oder spazieren, zumindest drei Mal pro Woche, lesen, möglichst eine halbe Stunde pro Tag, stricken, ebenfalls möglichst eine halbe Stunde pro Tag, meiner Arbeit nachgehen, je nachdem wieviele Aufträge ich habe und an zumindest vier von sieben Abenden gemeinsame Stunden mit meinem Mann verbringen. Außerdem würde ich gerne einmal pro Monat ins Theater gehen, mich einmal pro Monat ALLEINE mit einer Freundin treffen (in echt, nicht online) und alle paar Monate muss ich an den Traunsee und Richtung Ebensee schauen. Dann bräuchte ich noch ein paar Städtetrips, einen Amerika-Urlaub, ein Ferienhaus in Schweden. Naja, lassen wir es lieber an dieser Stelle.

Ich gehe dann laufen, stricken, lesen. Und mein Mann hackt Holz und schießt mit seinem Bogen. Hallo Klischee!

Also, ein paar Dinge, die ich in meinen Alltag einbauen kann, gibt es. Und diese plane ich nun – in Absprache mit meinen Mann – wirklich sehr regelmäßig und konsequent in unsere Tage ein. Und auch meinen Mann frage ich nach seinen Bedürfnissen, sofern er sie nicht von selbst äußert. Der braucht so Dinge wie Holz hacken, Bogen schießen, imkern, ein Bier mit einem Freund trinken usw. Männerdinge halt, die ihm gut tun.

Das ist wichtig für uns, auch wenn es ein bisschen banal und verplant und spießig vielleicht klingt, aber ohne Tages- und Wochenplanung geht das sonst unter. Ich schreibe mir diese Dinge auch auf.

Und so bin ich viel ausgeglichener und zufriedener, halte Kotzereien im Kindergarten besser aus, diverse Krankenhaus-Gips-Kontrollen und den üblichen Wahnsinn. Sollten Sie auch ausprobieren!

Tipps zum Weiterlesen oder Hören finden Sie u.a. hier: 

Elterngespräche von eltern.de zum Thema Selbstfürsorge –

https://audionow.de/share/a9ce64a4-812d-4935-a4ed-887da609c232

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Es ist kurz nach 20 Uhr, eine harte Woche liegt hinter mir. Hinter Ihnen auch? Vermutlich. In dieser und auch schon in den beiden Wochen davor habe ich mich seit längerem Mal wieder mit dem Thema Erziehung intensiver beschäftigt. Also nicht nur in der Praxis meine ich. Es gab hierfür ein paar Anlässe in unserem Familienalltag, die mich auf die Suche nach Ratschlägen, nach ExpertInnentipps gehen ließen. Wutanfälle von Kindergartenkindern beispielsweise. Ich habe viele Erkenntnisse gewonnen, zum Teil waren sie nicht neu, ich hatte sie nur im Eifer des Alltagsgefechts schon wieder vergessen, zu einem anderen Teil solche, die mir zwar in der Theorie einleuchten, ich aber in der Praxis als ziemlich schwierig umzusetzen einstufe.

Denn es ist schon nicht so leicht ruhig zu bleiben, wenn ein Kindergartenkind komplett die Zusammenarbeit verweigert.“

Denn es ist schon nicht so leicht, ruhig zu bleiben, wenn ein Kindergartenkind komplett die Zusammenarbeit verweigert. Wenn man selbst und zwei der fünf Geschwisterkinder in Winterkleidung fix und fertig für den Spaziergang dastehen und sich das Kind im Kinderzimmer einschließt und bei voller Lautstärke ein Hörspiel hört und einen ignoriert. Wenn es dann nach einer gefühlten Ewigkeit, die bereits zu ersten Schweißausbrüchen meinerseits geführt hat, zwar aus dem Zimmer kommt (und ich rasch den Schlüssel verschwinden lasse), trotzdem sich aber weigert, sich anzuziehen, weil es einfach nicht rausgehen möchte. Jetzt. Im Moment. Was ich ja verstehen kann, weil sie gerade erst vor einer guten Stunde aus dem Kindergarten gekommen ist, ich aber so machen muss, damit das Kind 5 (2 Jahre) seinen Mittagsschlaf bekommt. Kind 4 schreit und stampft und tobt und sagt, es wolle nicht.

Was ist aber nun mit meinem inneren Kind? Wer begleitet dessen Wut?

Mein innerliches Kind schreit und stampft und tobt auch und will jetzt endlich raus aus dem Haus, da ich nämlich den ganzen Vormittag über nicht das Haus verlassen habe, weil ich geputzt, gekocht, aufgeräumt und gearbeitet habe im Haus.

Was sagen in diesem Moment meine RatgeberInnen, die ich übrigens einerseits lesend zu Rate gezogen habe, andererseits via Podcast beim Laufen und Kochen und Wäsche zusamnmenlegen – was ich sehr empfehlen kann. Gewaltfreie Kommunikation ist das eine Schlüsselwort der Stunde, die Wut begleiten ein anderer wunderbarer Satz und das Kind da abholen, wo es gerade ist. Ach ja, gemeinsam nach Lösungen suchen wäre gut.

Was ist aber nun mit meinem inneren Kind? Wer holt das ab? Wer begleitet dessen Wut? Das muss ich mal wieder alles selber machen. War ja klar. Am Ende ist man als Mutter doch sehr oft ein Ein-Frau-Unternehmen.

Oftmals hilft es, einen Schritt zurückzutreten, durchzuatmen und sich zu fragen, was das Kind mit diesem komplett schleierhaft erscheinenden Verhalten gerade eigentlich sagen will.

Wie ich den Konflikt gelöst habe? Das erzähle ich lieber nicht. Aber es wird besser. Der neue teils alte Input der Bücher hat mir durchaus geholfen, den Alltag mit den Kindern bzw. die Kinder an sich wieder besser zu verstehen. Oftmals hilft es, einen Schritt zurückzutreten, durchzuatmen und mich zu fragen, was mir das Kind mit diesem mir komplett schleierhaften Verhalten gerade sagen will. Könnte es sein, dass ein wichtiges Bedürfnis nicht gedeckt ist und es daher nicht kooperieren will? Ach, ich kann das alles nicht so gut erklären. Es ist am besten, Sie lesen selber nach. Oder hören es sich an. Hier die Links und die Buchtitel, die ich an dieser Stelle nur wärmstens empfehlen kann.

Und jetzt – Prost, ich schau eine Folge „Working Mom“ – eine kanadische Comedy-Serie rund um Elternschaft, Vereinbarkeit von Beruf und Mutterschaft.

Bleiben Sie stark und mitfühlend – auch mit sich selbst!

Der Podcast zu den Büchern „Das gewünschteste Wunschkind aller Zeiten…“:

https://www.gewuenschtestes-wunschkind.de/p/podcast.html

Der Eltern-Podcast u.a. mit einer Folge zum Thema Gewaltfreier Kommunikation: https://www.eltern.de/podcast/podcast-elterngespraech/uebersicht-eltg-folgen

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Wie ist das eigentlich bei Ihnen mit der Vereinbarkeit der unterschiedlichen Interessen der Kinder unterschiedlichen Alters? Ich finde das grad im Moment wirklich schwer. Kleines Beispiel: Heute kurz nach 17 Uhr, Kind 3 und 4 (also die Fünf- und die Vierjährige) wollen das Spiel ausprobieren, das wir am Nachmittag in der Bücherei ausgeliehen haben. Ein Spiel für Kinder ab sechs, also nicht mehr so ganz trivial. Zumal ich nicht so eine Schnellcheckerin von Spielanleitungen bin. Das lass ich normalerweise immer meinen Mann machen, der erklärt es mir dann so, dass ich es auch kapier. Und man glaubt es nicht, aber auch Kinderspiele sind oft sehr komplex. Aber der Mann war ja auch schon um 17 Uhr im Imkerkurs (unpraktisch) und somit musste ich das selbst machen. Doch es gibt ja auch noch Kind 5, also die Zweijährige, die zwar gerne an diversen Spielen wie UNO sich beteiligt, in dem sie etwa Karten auf den Stapel legt, aber sonst noch nicht so gesellschaftsspielfähig ist. Vor allem bei Spielen, bei denen es Elemente gibt, die nicht alle TeilnehmerInnen sehen dürfen ist das schwierig.

Ich probiere es trotzdem und versammle alle inklusive der beiden Älteren (13 und 11) vorm Kamin – der bei uns bei diesen Temperaturen eigentlich immer „eingeschaltet“ ist (das mit dem Einschalten ist ein kleiner Familieninsider, weil die Älteste sich kürzlich mal einen Erinnerungszettel geschrieben hat, auf dem draufstand, „Kamin ausschalten“, als wir sie gebeten hatten, den Luftzufuhrregler im Laufe der Vormittags mal zuzuschieben) – und nehme mir die Anleitung vor.

Doch schon in der zweiten Runde wetzt Kind 5 alle Figuren vom Spielfeld und die beiden Großen werfen das Handtuch.

Kind 3, 4 und 5 inspizieren die Figuren während ich versuche, in Windeseile das Spiel zu durchschauen. Natürlich schaff ich das nicht so schnell und die Jüngste wird ungeduldig. Ich improvisiere also und wir legen los, damit da was weitergeht. Kann man ja grundsätzlich verstehen, dass die Kinder das Spiel auch spielen wollne, wenn sie es sich extra ausborgen.

Kann ja nicht so sein wie bei mir selbst, die schon damit zufrieden ist, wenn die neuen Bücher einfach mal im Regal einziehen und das Lesen dieser gar nicht erst als Möglichkeit vorsieht. Doch schon in der zweiten Runde wetzt Kind 5 alle Figuren vom Spielfeld und die beiden Großen werfen das Handtuch. Laut und unruhig ist es obendrein. Schließlich ist es schon ziemlich spät und alle Beteiligten fast 12 Stunden auf den Beinen. Trotzdem versuche ich eine schöne gemeinsame Spielzeit zu ermöglichen. Verfluche aber innerlich bereit selbst die Idee und frage mich, wie denn jemals aus diesen Kindern glückliche Menschen werden sollen, wenn sie nicht einmal in Ruhe mit ihrer Mutter ein Spiel spielen können.

Vielleicht werden sie ja doch mal glückliche Erwachsene…

Eine halbe Stunde später beende ich den Spielversuch und leite das Zähneputzen und Co. ein und hoffe auf einen gemeinsamen schönen Leseabend, der oft auch schwer ist, wenn ich alleine mit den Kindern bin. Und siehe da. Kurz nach halb sieben sind alle mit geputzten Zähnen im Bett und wir lesen und es herrscht Ruhe und ich kann sogar mit jeder von ihnen noch ein bisschen kuscheln. Vielleicht werden sie doch glückliche Erwachsene? Aber was ist mit den Großen? Die bitte ich noch zu einem Kamingespräch ins Wohnzimmer, wo wir uns ein bisschen austauschen, was Kind 1 aber eh gar nicht so sehr interessiert. Ich sage nur: Pubertät.

Und nun sitz ich da und frage mich: Ist das alles genug? Es gibt übrigens grad eine sehr nette Doku mit dem Titel „Good enough parents“ auf Vimeo.org. und ein neues Buch von Jan-Uwe Rogge, Alu Kitzerow und Konstantin Manthey mit dem Titel „Geschwister. Eine ganz besondere Liebe“https://www.gu.de/produkte/partnerschaft-familie/erziehung-und-familienleben/geschwister-eine-ganz-besondere-liebe-rogge-2021/

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